我不想和这个世界说话Sophia at 2011-07-18 05:40:36 +0000


当我第一次听到“走自己的路,让别人去说吧”的时候,我还只是个什么都不懂的小孩子。很狂妄地,我决定把这句话作为自己的座右铭。于是,一语成谶。

在最狂妄的中二时期,我把这句话改成了“走自己的路,让别人去哭吧”。

不过我还真没见到谁望着我的路痛哭过呢。

以上,是为引言

早上坐地铁上班,站在两个年轻女性的旁边。因为眼睛被蚊子咬有些肿,于是没有像往常一样抱着手机看书,而是无聊地抱着渐渐温热的咖啡听两位女性的闲聊。自从上这个专业,便开始对人类的行为和心理充满兴趣。

她们大约是研究生,打扮成熟,我估摸不出年龄。我的视线锁在窗外飞逝的风景或者黑暗的隧道墙壁上,耳朵和大脑则被她们的话语填满。然后意识到,她们谈论的内容,从自己的男人、同学(朋友)的男人到了这些男人的身高体重上,最后到了自己的体重上。我无意对她们的体重观念提出什么意见,这个以骨瘦如柴为美的世界本身就是扭曲的;更无意去关注她们所比较的男人们各方面的情况。她们下车后,我的思绪无意识地飘到了在公司的一些事情上。

我承认我有人类恐惧症,也许是因为我是一只猫。否则要怎么解释和人类这么巨大的理解鸿沟呢?

一直不喜欢跟同事一起去吃午饭,甚至刻意避开大家吃饭的时间自己去吃。同期进来的的小MM以为我是文静、内向、害羞等等,一开始还盛情邀约,如今大约也明白了,不再叫我。

其实只是不想参与她们或他们的话题。刚毕业的学生喜欢把自己的毕业院校和实习单位拿来说嘴,顺便羡慕一下比自己“出路”更好的同学;在公司已经待了一段时间的人喜欢对他人品头论足,讲讲八卦;同期进来的一位大叔还算沉稳,但明显为人处事比我世故很多。

并不是说别人这样不对或者不好。每个人过的都是自以为正确的生活,我也不例外。

所以午饭时间,我一直是一个人坐在高餐台上,一边看手机一边吃饭。

午饭回来翻翻消息,结果看到那则“我所知道的穷小子追上富二代的故事”,故事的末尾一堆人在那里感叹“车子房子二奶”。除了物质,除了虚荣,你们的眼里还有别的吗?于是直接mute。道不同不相为谋。

我的性格很矛盾,我也不知道这样是好还是不好。

我不算是个内向的人。我可以在众人的注意中演讲和报告,也可以毫不费力地和第一次见面的人侃山聊海。但是我也发现自己越来越不想跟这个世界说话。无他。只是不想去费力解释一些问题。

不想去解释,爱情远比车子房子重要。不想去解释,你们所看重的那些恰好是我不在乎的。不想去解释,你们的生活因为自己的放纵变得越来越庸俗,虽然我并不觉得自己的生活就如何高尚。我只是在过属于我的生活。

以上,碎碎念完毕。


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